Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году. Лучшее:

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
• 
Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
• 
Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
• 
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
• 
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
• 
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
• 
Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
• 
Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
• 
Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
• 
Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
• 
Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
• 
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
• 
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
• 
Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.
• 
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
• 
Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.
• 
Хотел бы я любить хоть что-то так же, как я всё ненавижу.
• 
Сложно поверить, что Итальянцы когда-то были Римлянами.
• 
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
• 
Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
• 
Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma — судьба, вера, карма) — так зовут стриптизерш в Атланте.
• 
Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
• 
Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
• 
Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
• 
Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
• 
Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
• 
Тату это не моё — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
• 
Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.
• 
Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.
• 
Лучшая месть — это положить болт.
• 
Начинаем, наконец, смотреть первый сезон «Во все тяжкие»… или идем учиться на пилота самолёта.
• 
Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
• 
Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
• 
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
• 
Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100 $ купюрой на фото.
• 
98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
• 
Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
• 
Мне не нужен чехол для Айфона — я что безответственный или нищий?
• 
Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
• 
Айфон 5С — самый милый способ сказать «я беден».
• 
Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
• 
Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.
• 
Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
• 
Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
• 
Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
• 
Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут моё имя в Гугле.
• 
Феминистки — это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям.
• 
Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
• 
Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
• 
Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит.
• 
Какой машиной можно впечатлить девушку? — Банкоматом.
• 
Если ты кого-то любишь очень сильно — сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
• 
Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.
• 
«Он не плохой парень, если узнать его поближе.» — это отличное определение мудака.
• 
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
• 
В мире 2 универсальных языка — английский и громкий медленный английский.
• 
Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
• 
Если хочешь умереть богатым — живи согласно 3-м правилам: если это летает, плавает или трахается — арендуй, а не владей этим.
• 
Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту — он сам мне говорит об этом.
• 
Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.
• 
Кто-то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
• 
Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
• 
Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
• 
Самые крутые клички людей — те, о которых они не в курсе.
• 
Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
• 
Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
• 
Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
• 
Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
• 
Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
• 
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
• 
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные — то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
• 
Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
• 
Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
• 
Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
• 
Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
• 
Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.
• 
Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
• 
Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
• 
Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
• 
Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
• 
Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
• 
Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип-клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
• Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой — это зевание нашего поколения.
• 
«Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
• 
Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
• 
Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
• 
Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
• 
Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.
• 
Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. — Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
• 
Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
• 
Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
• 
Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.
• 
Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
• 
Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.
• 
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
• 
Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
• 
Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
• 
Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
• 
Я не неуместный, это ты адски скучен.
• 
Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
• 
Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
• 
Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм полное дерьмо.
• 
Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
• 
Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.