Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай
•
Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
•
Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
•
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
•
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
•
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
•
Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
•
Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
•
Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
•
Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
•
Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
•
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
•
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
•
Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.
•
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по
•
Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.
•
Хотел бы я любить хоть
•
Сложно поверить, что Итальянцы
•
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
•
Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
•
Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma — судьба, вера, карма) — так зовут стриптизерш в Атланте.
•
Одна из моих любимых вещей — когда
•
Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
•
Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
•
Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
•
Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
•
Тату это не моё — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
•
Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.
•
Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.
•
Лучшая месть — это положить болт.
•
Начинаем, наконец, смотреть первый сезон «Во все тяжкие»… или идем учиться на пилота самолёта.
•
Когда мне говорят «Надо нам
•
Бедняки едят столько
•
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
•
Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100 $ купюрой на фото.
•
98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
•
Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
•
Мне не нужен чехол для Айфона — я что безответственный или нищий?
•
Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
•
Айфон 5С — самый милый способ сказать «я беден».
•
Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
•
Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.
•
Цветы и извинения в разы проще, чем
•
Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
•
Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
•
Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут моё имя в Гугле.
•
Феминистки — это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям.
•
Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
•
Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
•
Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит.
•
Какой машиной можно впечатлить девушку? — Банкоматом.
•
Если ты
•
Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.
•
«Он не плохой парень, если узнать его поближе.» — это отличное определение мудака.
•
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
•
В мире 2 универсальных языка — английский и громкий медленный английский.
•
Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
•
Если хочешь умереть богатым — живи согласно
•
Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту — он сам мне говорит об этом.
•
Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.
•
•
Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
•
Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
•
Самые крутые клички людей — те, о которых они не в курсе.
•
Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
•
Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
•
Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
•
Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
•
Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
•
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
•
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные — то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
•
Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
•
Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
•
Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
•
Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
•
Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам
•
Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
•
Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
•
Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
•
Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
•
Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
•
Ты по прежнему можешь водить клиентов в
• Проверка своего телефона, после того, как
•
«Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
•
Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
•
Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
•
Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
•
Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.
•
Они только что поймали
•
Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
•
Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
•
Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.
•
Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
•
Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.
•
Отношения подобны детской
•
Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
•
Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
•
Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
•
Я не неуместный, это ты адски скучен.
•
Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
•
Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
•
Трудно не судить
•
Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
•
Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском
